自分らしく
「ちゃんとしなさい」幼い頃、お母さんによく言われていたことば。
お母さんからしたら、そんなつもりはなかったのかもしれないし、私の受け取り方が間違っていたのかもしれない。
でも、事実として私は、私は私のままだとダメなんだ。もっと、お母さんが求める私にならないと。
と、幼い私はお母さんに好かれる自分になろうと必死だった。今でもよく思い出すのは、何か言いたいことがあっても、中々いいだせず
ずっとキッチンで料理をしているお母さんの背中を見つめている自分。
お母さんの顔色ばかり伺って、嫌われないように。いつも不機嫌なお母さんに笑ってほしくて、お母さんの好きそうな話を考えるのに必死だった。
こんな話をすると、こわい母親のように思われるかもしれないが、側からみれば全然そんなことはないと思う。身の回りのことはなんでも、
やりすぎなぐらいやってくれたし、私をちゃんと育てようと必死だっただけだと思う。
身の回りのことはしっかりやってくれて、必要なものは全て買い与えてくれた。
でも、私が欲しかったスキンシップや、愛情を感じられるような言葉がお母さんにはなかった。
お母さんなりの愛情は注いでくれていたのだろう、でも私が求めている愛情表現とは違った。ただそれだけ。
でも、幼い頃満たされなかった私の気持ちは、
大人になってからの生きづらさに繋がっている。
他人の顔色ばかり伺い、その人の求める自分にならないと。
こんな私じゃだめだ、もっと頑張らないと。
自分がどうしても好きになれない。
自分をどうしても認めることができない。
それがいま、[過食]という形で私を苦しめている。過食症になる人には、自尊心が低い傾向があるらしい。満たされない気持ちを何かで埋めようと、食に走ってしまう。
気持ちだけでなく、症状として現れるようになった今、もうこの気持ちを抱えて生きていくことは私の心が限界なんだと思う。
ありのままの自分を認める、受け入れる。
それが今私の課題。
自分らしく、自分の人生を愛して生きていきたいな。
休職5日目
休職5日目。
今日は調子いい。9:30から活動開始。
昨日、今この時間を大切にした方がいいのかもってところから色々調べて、マインドフルネスってものに行き着いた。
なんとなく聞いたことはあったけど、ちゃんと調べてみて今の私にすごく必要なものな気がした。疲労には大きく分けて2種類あって、身体的疲労と、心(頭)的疲労。
身体的疲労であれば、身体を休めれば回復するけど、心(頭)的疲労はそうはいかない。
私たち現代人は、脳を常にマルチタスクで
働かせているらしい。分かりやすくいうと、ながらスマホ。ご飯食べながらスマホ。テレビ見ながらスマホ。私もよくやっている。
ながらスマホだけじゃなくても、私は常に目の前のことに集中せず、あれこれと先の不安を一日中考えていたように思う。
それが、休んでも取れない疲れの原因となるようだ。
マインドフルネスの1番取りかかりやすい方法は、瞑想。お腹の膨らみと、しぼみに集中して呼吸を行う。この時に雑念がわいてきても、それはそれで受け入れるのがいいらしい。
今ここに集中する練習として、少し取り入れてみようかと思う。
休職4日目
2022/11/25(金)
休職4日目。
今日は無な日。15:30から活動開始。
ずっと寝てた。
身体はスッキリしてる。頭はなんも考えたくない気分。
お腹減ってるんか、減ってないんかわからん。今日は特に何もしやんとこ。
いつも私は先のことばかり考えて、
不安になったり、今に不満もったり、
突拍子もなく行動したり、、そんなことばかりに頭をつかって、今この時間、今ここにいる自分をないがしろにしていたと思う。
今に集中するって、どうやったらいいのかな？
休職3日目
2022/11/24(水)
休職3日目。
いい天気。11時から活動開始。
気分は悪くない、ぼーってしてるけど。
今日もゆっくりしよう。
なんか、なんかさ、自分の考えてることとか気持ちを発信したいって気持ちが昔から強くて、
インスタとかブログとかやってみたりしてるけど、もっと自分の身近にいる大切な人たちに伝えていけばいいのかも。というか、そういう人たちに私は自分のことをもっと知ってほしいんやと思う。理解して、受け入れてほしいんやと思う。
今日は日中は調子よかったけど、夜ご飯食べた後、どうしてもマクドのポテトがたべたくなってUber。そしてそのままだるくなってベッド。
やっぱ暴食するとその後崩れるなぁ。
まぁこれも少しずつ減らしていけたらいいのかな。
そういう時期
たぶん、今の私のままじゃこの先の人生を
幸せに過ごすことができひんから、
ここで一旦立ち止まって、自分を見つめ直してみなさいって言われてるんやと思う。
何か変えないと、ダメなのはわかってる。
このブログには、今までの私のこと、今の私のことを書いていきたいとおもってるけど、
まだ今は深く考えることが辛い。
私は継続することが苦手。今まで何かを継続できたことがない。
だから、毎日文章を書くということを、
まずは初めてみたい。
まだ何も書けないけど、書けないなりに
毎日書いてみようと思う。
ずっと満たされない
私はずっと満たされない気持ちをもっている。
子供のころから、漠然とした違和感を感じていた。何かが違う。しっくりこない。
大人になってからも、いつも何かを追い求めてはもがいている。私はもっと、今とは違う何者かになれるはず。と。
時々、これかも！と思っては、やってみるけど、どれもすぐに飽きてしまう。これじゃない。そしてまたすぐに、自分でも分からない「何か」を探してもがく。
2度目の休職をすることになり、薄々気づいたことがある。
毎日普通に朝起きて、出勤し、仕事をする。
休みの日には、親しい友人や、恋人、家族と過ごしたり、1人の時間を楽しむ。
そんな普通のことが1番幸せだということ。
当たり前のことだけど、満たされ過ぎているこの時代で、普通が幸せだと感じることは難しい。私はもっと、足るを知らなければならない。
